2017年8月22日 (火)

阪神のヤジ(笑)


カピパラさん いつでもいいです。お願い致しますぅ(笑)

2017年8月21日 (月)

ネイルチェンジ


覚え書き
本日のオーダーは
イチゴミルク(笑)
15年もネイル続けていると
毎回のオーダーも
ネタ切れになる
最近は
イメージぶつけて
丸投げしてる

2017年8月20日 (日)

おそーいおひとり様ランチ

カレー8月30日まで限定です。
いただきまーす。

2017年8月18日 (金)

中も外も遊びに見える

『活劇女優』第6話。
メンバー不足に演出力不足が話題に上がった途端、じつはそのどちらも兼ね備えた新人候補がいた、って。おそろしいほど不自然な展開、誰も止めようと思わなかったのか……?
長年特撮漬けのせいで完全に脳みそが毒されているんだろうか。特撮とアニメの違いも理解できないのは、プロとして拙すぎる。まさか、これもギャグとして受け入れてもらえると思ってるのか? だったら勘違い。フツーにつまらん。
コトが地元復興というネタを扱っているんだから、適当にお茶を濁すのは駄目なのよね。話のリアリティがなくなって、物語全体が茶番になる。
そのへんは『桜探索』も同じ。リアリティなネタを放り込んでおいて、解決策やそこに至る過程にリアリティがないから、全体として宙ぶらりんになる。
そもそも免許持ってる子供がいるからって、現場に大人がいなくても許可されるのか? 子供が見に来るショーなんだろ?
言っちゃ何だが実際の現場も相当やる気ないみたいだし、適当にやってんのかねぇ。

2017年8月17日 (木)

大昔に遠くの人と文通をしてたときは返事して早くても3日?

■LINE返信が面倒すぎる! 「未読スルー」の女子高生たち
(AERA dot. - 08月17日 11:32)

横浜市はパソコンを小型家電リサイクルとして回収

■「旦那捨てたい」に神回答 横浜市「イーオのごみ分別案内」、AIがまるで人生相談 「的確な答え」と話題
(ウィズニュース - 08月16日 07:01)

その1543

野暮用二件、
最悪、今回は気力がないから、
次の休みに先延ばししようと思った。
でもぎりぎりで立ち上がって、
一件は今日クリアして、
明日、昼に予約入れて、
なんとかなりそうだ。
帰りに鍋の材料も買って、
明日用事済ませて帰ったら、
作ろうと思う。
絶望して真っ暗になってる。
そんななかで考えて、
かろうじて思いついたのは、
生の方向に思考のベクトルを向けること。
これも結局、
吉本隆明さんがおっしゃっていたことだ。
生きている限り、
苦しくても悲しくても、
生の方向にベクトルを向けなければ
人間の生き方じゃないよって。
だからホスピスは嫌いだって。
弱り切ったら、
ついホスピス的なものに頼りたくなる。
でもさ、
やっぱ、
少しでも、
ほんの少しでも、
気力を振り絞れるなら、
最後の最後の最後の最後まで、
誘惑振り切って、
生きんとすること。
どんなに絶望してひとりぼっちでも、
ギリギリまで諦めたくない。
何が理想になりうる?
何と引き換えならがんばれる?
何を得られたならやっていける?
どうなったなら、
まだこんな世の中で
生きていこうとおもえる?
なにもない。
なにもないんだけど、
それでも探すんだとしたら、
どこに希望がある?
どうしたら見つかる?
ないものを探しているのか?
徳川埋蔵金とか、ツチノコとか、
異星人とか、永久機関とか。
皮一枚めくれば、
いいようもなく残酷で、
なんの救いもない、
悪魔より神より残酷な人間の所業、
幸せの総量が一緒なんて、
大嘘だよ馬鹿野郎!
不幸ばっかりのやつもいれば、
幸せばかりのやつだっているわ。
苦しまないで生ききれるやつも、
苦しみしかなく死んでくやつも、
いるに決まってるじゃねえか。
それが真実だし、
宗教のための方便でそういうこと言うなら、
言うほうも信じるほうも
勝手にやってりゃいいけど、
嘘だよ。
どうしようもなく嘘なんだよ。
おれは信じない。
それでも、平等はある。
その定義の仕方を間違えなければ、
平等はある。
決して安易には見つからない。
今はとにかく絶望してしまっている。
あんまりだ、とおもう。
そんななかでかろうじて思ったのが、
生の方向に思考のベクトルを向けるんだと。
悲しすぎるじゃないか、
さみしすぎるじゃないか、
おれが他人で、
苦しんでいたなら、
おれは救ってやろうって、
できるかどうかは別にしても、
できる限り手を伸ばすし、
寄り添おうって思ってる。
だけどおれにはいない。
そりゃそうだよ。
部屋に隠れて、
関わりを断ち続けてきたんだから。
例えば、
連休だったんだから、
実家にでも帰って、
そしたら少しくらいは、
親から愛情のエネルギーを
もらえたかもしれなかったのに、
めんどくさいし、
逆に怨念も受け取るかもなとか
汚いこと思って逃げた。
とにかく寝たいんだよ!疲れたんだよ!
って。
元バイタリティが、
普通の人の10分の1くらいしかなくて、
というのは言い過ぎでも、
実際のとこ、10分の3ぐらいだと思う。
病気認定されていいんじゃないか、
それくらい頭から血の気が引いて、
病みの世界の引力から
どうにも離れられない。
なにが希望になるだろう。
なにが生きる糧になるだろう。
そう思う時、
逆に、もしそのなにかがあったら、
生きられるわけだよな。
という変換がありうるんじゃないかとは、
昔からなんとなく思ってる。
つまり、
そうやって思考していくこと、
どうしたら生きられるかなって、
考えること、
それが生の方向にベクトルを向けるって、
ことなんじゃないかなあ。
わかんない。
わからないなりにそうおもう。
ごまかしながらいきてきて、
また、たまたま平穏な日に
運よく遭遇したら、
またすぐ忘れて日を浪費していくのだろう。
今は考えるチャンスを与えてくれた、
大切な時間だから、
病みつつも、
なにか見い出せないかなって。
でもそう簡単にみつかりゃしない。
覚悟できたらっておもうんだけどな。
もっと真剣に生きられたら。
そう簡単に変われたら誰も苦労しないよな。
休み少なくて、
休み前日に仕事でやらかして、
休み中もまったく休まらず、
むしろ疲労を増幅させて、
やっと連休にありつけて、
昨日一日じゅう寝て、
しかもまだ休みがあるって思ったら、
仕事のことは気がかりだけど、
それでもなんとか回復はしてきて、
今日は外に出ることができた。
雨降ってたけど、
別にどしゃぶりレベルじゃないなら、
傘させばなんの問題もないんだよな。
手がふさがるのはやや不便だが。
クリーニング出そうと思ったら、
お盆休みとってやがって、
くそ、と思ったけど、
いやいや、休んでいい。
休める店、会社はできるだけ休むべきだ。
宝くじが当たる妄想を、
ついしてしまう。
心が弱ってるかどうかの良い指標だなそれ(笑)
ちょうど駅の乗り換えのとこに売り場があって、
一枚ぐらい買ってみようかと、
数か月思い続けながら、
でもなんか、買ったら負けな気がして、
でも、買わなきゃ完全にゼロだしなあ、
どうせはずれるのだとしても、
もしかしたらって、
希望の券を持って発表日まで、
心のどこかで楽しみにできたら、
それだけで意味はあるじゃないかって。
まあ、気が向いたら一枚だけ買ってみよう。
いつもそう結論付けて、
なかなか機会がないけどね。
じぶんに芯がない。
最近痛感する。
取り柄がない。
痛感する。
やりたいこともない、
わけではない。
詩人になりたい。
でも、詩が一番難しいしごまかせない。
詩的なものをなにかに乗せたい。
曲を作りたい。
漫画も描きたい。
小説も書きたい。
おかしいだろって思ってることがあるから、
それを晴らすようなものを作りたい。
言うばっかりなのは、
ほんとうにかっこ悪いよな。
そしてその自己嫌悪で
一ミリも動けず作業できず、
忘れてはまた思い出し、志し、
でもまた忘れてしまって、
その繰り返しでここまできてしまった。
ピクロスにはまって、
3DSの4は全クリして、1をやってて、
2をとばして3も買ってあるけど、
今日もやりまくって、
さすがにそろそろ飽きるかなとおもう。
動画とか見ながら、
ほとんど考えずに手を動かせるような
パズル系ゲームをいつも欲している。
スパイダソリティアとかね。
コントローラ握ってるうちに、
もうちょっとストーリーのあるものも
やろうかななんて熱が出てきて、
ドラクエ買ってもいいかなと思ったりする。
でも今はその金で食べ物かお酒を買ってしまう。
でもたった一週間、
無駄遣いやめて節約すれば
余裕でゲーム一本買える金が浮くんだよな。
しかしいまは心の余裕がまるでなくて、
ご飯にお金を使うことでしか、
心を慰安することができなくて、
無駄だ、馬鹿だとわかってるけど、
とめられずにいる。
とはいえ、たかが知れてる。
そんなに食欲があるわけでもないし、
間食もしないし、一日二食だし。
その一日たった二回の楽しみも、
しばしばチョイスに失敗して
しょうもないもの買って食べて、
腹だけ膨れて満足感を得られず、
むしろ無駄にカロリー摂った悔しさに泣いたり。
結局、
愛されたい。
ただそれだけだ。
あの人に、できる限りアプローチして、
それでもダメなら、
さっさと次にいこう。
仕事で失敗するたびに、
こんなおれじゃ、
申し訳なさすぎて、
もうだめだって思って、
恥ずかしくなって消えたくなる。
ただでさえアプローチする勇気ないのに。
パワーが完全にゼロになる。
おまえみたいなやつは、
愛される資格がないに決まってるって、
納得して、
もうひっそりとひとりで生きたいし、
それが安心だなって思ってしまう。
でもなんだかんだで調子よかったときや、
たまたまできた会話が自然で
笑いあえたりなんかしちゃったときは、
なんとかしてなんとかしたいとおもったりする。
なんかさ、
女性って自分が可愛いことわかってて、
価値があることわかってて、
それってすごい残酷でナルシスティックで、
なんて嫌なんだろうって思ったりする。
少しでもそれを内省したり、
振り返って見れる人ならいいけど、
残酷さをまるでわかってない人は、
怖いし、いやだな。
自撮りしたり、
私のことだと思うひとはリツイート、
とか、
彼女となうに使っていいよ、
とかさ、
そういうことする自分に対して、
疑問に思ったりとかしないのか。
おれも女性で可愛かったら、
そういうことしちゃうだろうから
嫉妬でそう思うんだろうけどさ。
価値ある人間ってうらやましいなって。。。
アニメとか、まあドラマでも映画でもいいけど、
美男美女ばかりなのは、
まあ男は色だけど
女が美女ばっかりなのは、
うその世界だ。
ドラマティックが成立するのは、
美女だからなのだとしたら、
そうじゃないぼくらにドラマはないのかと。
いやべつにドラマはいらないけど、
物語がないのかなって。
そういう疑問をさ、
どうしておれしか思わないんだよ!
なんでみんなふつうに受け入れてんだよ!
とおもってしまう。
とにかく色思おう。
怨念でもなんでもいいから。
意見を持とう。
自分の芯を見つけたい。
誰にびくびくしてんだよって。
でもまあ、
一方で、
それでもその狭い世界のなかが、
今おれの居る場所なんだし、
そこでちゃんとやっていけることも、
大切なんじゃないかって。
海外行って、
自分のちっぽけさを知りました、
なんて言ってもさ、
いざ日常に戻って、
会社やら学校やらの
ムラ社会に戻ったら、
やっぱり息苦しいし、
でもそこにリアルがある。
そのなかでほんとうに、
自分を持って、
世界も知りながら、
狭い世界のなかでやるべきことを
ちゃんとやれてるかが大切じゃないか。
ああそれにしても、
自業自得なのはわかりきってても、
なんてひとりぼっちなんだろう。
どうしてこうなったんだろう。
ひどいな。
この状況はとてもひどいな。
散だな。
自分が悪いんだけど。
それにしたって、
なんだこれ。
バカなのに、
おれは思考してしまう。
さてこれからどうしていこう。
自分をしっかりと持ちたい。
他人にどのような否定のされかたをしても、
動じないように、
自分を確立するにはどうすればいいか。
絵を描くことが大好きな子が、
まわりに何を言われても、
なにをされても、
ひたすら白い紙に向かって、
にこにこして色を塗っている、
そういうのが美しいし憧れるよね。
おれはなにかあったらすぐ手を止めて、
布団にくるまって、
痺れ粉飲んだみたいに
ドッロドロな気持ちになって
絶望したりしてしまう。
おれはこれをやるんだって決めて、
夢中になれるようなものを、
持てたらいいな。
そんなことは中学生のときから
ずっと思ってるのにな。
誰とも関係せず、
これをやるんだってひとつ決めて、
作り上げるよろこびを、
誰にも影響されないように、
確固として持てたなら!
彼女も友達も知り合いも、
家族からも見放されても、
職をおわれても、
アパートをおわれても、
確かな場所を持ちたいな。
誰にも揺るがせられない、
そんなものを確立したい。
自分の居場所。
そしてそれは世界から隔絶するのではなく、
自分の拠点から、
世界に発信できるように、
拭きっ晒しで、でも嵐がきても
地震がきても雷を落とされても、
決して崩されない、
おれの拠点を持ちたい。
組織じゃないけど組織にしたい。
そんなものができるだろうか。
でも考えてみたい。
確かさを。確かなものを。
今日はここまで。
しっかり考えたい。
できるかどうか。
わからないけど考える。

2017年8月16日 (水)

毛がもう生えてきた

7月の24日にやった抗がん剤が最後だったわけだけど
それからまだ1月も経っていないのに
あちこちの毛が生えてきてる感じがあるんだよね。
今までは次の抗がん剤までの間に毛が生えてきそうになった事なんて無かった。
それどころか、どんどん抜けていく場所が増えていった。
なのに
5クール目が終わって23日目、新たに抜けるどころか生えてきてる気がする。
特にそれを感じるのが、眉毛と指、手、足などの毛だ。
何故だろう?
私の身体が抗がん剤に耐性が出来てきて
もう抜けなくなってきたのだろうか?
眉毛以外は生えなくていいのに。
頭髪すら生えなくてもいいと思ってるぐらい
つるつる頭の楽さに慣れてしまった。

そういえば、抗がん剤を始めてから
腕の水のはじき具合が凄い。
毛が無いからなのかな?
キレイな水玉を作って、はじいている。
これもいつまで続くかな。

夏の間食べてる朝食はヨーグルトくらいに

夏の間食べてる朝食はヨーグルトくらいにシリアル3杯ぐらいとドライクランベリーを好きなだけかけたやつとアセロラドリンク冬はインスタントみそ汁か春雨スープとゆで卵

終戦とアジア諸国との関係

アメリカがある程度影響を残してしまったのだが、それを片付けられずに残してしまっている。アメリカだけを見て世界を理解すると、「終戦」というものが積み残した問題がとらえられなくなる。
チョムスキー教授、安倍晋三の危険性について警告する

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